Важное



Почему дети нарушают дисциплину (Статья №1)
Поступление в частную школу Ступени в Москве

 

 

Современные дети свободнее в своем волеизъявлении, чем их предшественники. И почва для этого вполне благодатная. Идея уважения личности ребенка не нова, а вот понимание этого уважения разное. Вот и стремятся мамы и папы, а также школьные учителя избегать замечаний. Разъясняют, увещевают, призывают. А дети не слышат. И растут такие замечательные «личности», да только тепла от них мало. Привыкают к тому, что мир вращается вокруг них. А где заканчивается свобода одного? Верно: «там, где начинается локоть другого». Как же воспитать личность, но при этом научить ребенка социально приемлемым способам самореализации, уважению личности окружающих? Давайте попробуем разобраться вместе!

Несомненно, любящие дети всегда будут стараться угодить родителям, но и собственные их желания нуждаются в удовлетворении. Возникает конфликт. Ребенок тянет время за завтраком, а матери нужно скорее выпроводить его в школу, чтобы самой вовремя прийти на работу. Школьник сидит за компьютером и не спешит делать уроки. Вполне подходящая почва для конфликта.

Действительно ли эти дети такие уж непослушные? Нет, они просто дети. Им иногда просто хочется определить границы дозволенного. Если до них постоянно и последовательно доводить мысль, что правила всегда одинаковы, то желание испытывать их на прочность постепенно исчезнет.

Родители часто говорят о том, что дети хорошо ведут себя в школе, но дома ведут себя, как настоящие тираны. Практически всегда, когда дети в одном месте ведут себя хорошо, а в другом - плохо, проблема заключается не в ребенке, а во взрослых.

Почему же дети нарушают дисциплину?

Психологи называют этот феномен дефицитом проявления в отличие от дефицита умения. При дефиците умения ребенок не может хорошо себя вести ни в какой обстановке. Решение заключается в том, чтобы выявить проблему ребенка и устранить ее. Обычно для этого достаточно помочь ему освоить какое-то умение или обучить соответствующим правилам поведения. Если же у ребенка дефицит проявления, то он может демонстрировать хорошее поведение в одной обстановке и отказываться делать это в другой. Создание постоянной структуры зачастую помогает разрешить такую ситуацию. Как только ребенок поймет, что ему везде и всегда необходимо соблюдать одинаковые правила, он очень быстро изменит свое поведение, чтобы соответствовать предъявляемым к нему требованиям.

В некоторых семьях проблема с дисциплиной возникает потому, что родители боятся устанавливать для ребенка ограничения. В начале 1920-х годов Зигмунд Фрейд подметил, что жестокое обращение с ребенком в ранние годы может нанести серьезный ущерб его личности. На протяжении целого столетия эту его мысль неоднократно интерпретировали на разные лады. Даже сегодня некоторые родители все еще находятся под влиянием мифов и полагают, будто дисциплина нанесет ущерб психике ребенка. Кроме того, постоянные дискуссии в школе и на телевидении о жестоком обращении с детьми заставляют некоторых взрослых опасаться, что ребенок воспримет их воспитательные меры как эмоциональное или физическое насилие. Хотя подобные мысли вполне понятны, родители должны осознать, что существует громадная разница между насилием и последовательным соблюдением дисциплины, нормы которой доводятся до ребенка в дружелюбной форме и носят справедливый характер.

Некоторые родители полагают, будто устанавливают для своего ребенка те же самые ограничения, которые в свое время устанавливали для них их родители. На самом же деле, если проанализировать ситуацию, можно заметить, что в данном случае речь идет не о системе ограничений, а о реакции на поведение ребенка в конкретный момент. Не имея четких стандартов, родители говорят «да», поскольку не могут в нужное время найти вескую причину, чтобы сказать «нет». Или, наоборот, они автоматически говорят «нет», но затем изменяют свое решение, когда ребенок начинает ныть и уговаривать их. Они просто путают свою моментальную реакцию на что-то с ясными и неизменными правилами поведения, которые необходимо установить для ребенка. Разве можно в такой обстановке удивляться, что ребенок не в состоянии контролировать свое поведение?

Детям не только нужен порядок и правила поведения, они хотят и ждут их! Это делает их жизнь понятной, предсказуемой, дает им ощущение безопасности.

По большей части ребята восстают не против правил поведения как таковых, а против формы их внедрения. Возможно ли найти путь к бесконфликтной дисциплине ребенка?

Есть правила, позволяющих наладить дисциплину бесконфликтно.

Правило 1

Правила, ограничения и запреты обязательно должны быть в жизни каждого ребенка.

Нельзя идти на поводу у ребенка, боясь нарушить отношения с ним. Это попустительский стиль воспитания, который приводит к ощущению вседозволенности и «всемогущества» ребенка. Он не учится соотносить свои желания с социальными нормами. Более того, ребенок подсознательно чувствует в контроле взрослого заботу о нем. Но этот контроль обязательно должен быть доброжелательным и позитивным по отношению к ребенку.

Правило 2

Правил, ограничений и запретов не должно быть много и они должны быть гибкими.

Здесь подразумевается чувство меры и мудрость воспитывающего, умение чувствовать грань между «можно», «следует» и «нельзя».

Один американский психолог предложил систему трех цветовых зон, которая была адаптирована нашими специалистами.

В зеленую зону мы помещаем все то, что ребенок может делать по собственному усмотрению и желанию, то, что вы сочтете нужным разрешить. То, что не вредит ребенку, безопасно. Та зона, где вы можете отпустить контроль.

Действия ребенка, в которых ему предоставляется относительная свобода, располагаются в желтой зоне. Ребенку разрешается действовать по собственному выбору, но в пределах определенных границ. Он может принимать решение сам, но при условии соблюдения некоторых правил (например, ты можешь выразить несогласие с мнением родителей, но при условии вежливого обращения и т.п.).

Эта зона очень важна, поскольку именно в ней ребенок учится внутренней дисциплине по принципу извне – вовнутрь. Родители учат ребенка таким образом контролировать свои импульсы, быть осмотрительным. Привыкая к этим регулярным и стабильным ограничениям, ребенок следует им без особого труда, но при условии, что вокруг этих ограничений не было постоянных конфликтов.

Это особенно трудная задача – не вступая в конфликт с ребенком, убедить его в необходимости соблюдать данное требование. В каждом случае нужно спокойно и коротко изложить суть своего требования, при этом обязательно подчеркнуть, в чем заключаются самостоятельность и свобода выбора ребенка. Когда дети чувствуют уважение к их личности, они легче принимают правила и ограничения и следуют им.

Но бывают обстоятельства, когда нам приходится нарушать установленные нормы. Их мы относим в оранжевую зону. Т.е. это правила, нарушение которых не приветствуется, но в силу особых обстоятельств, допускается. Но стоит обратить внимание на то, что это особые моменты и мы обозначаем данное событие для ребенка. Подобное отношение к ребенку, вызывает у него чувство благодарности и готовность в дальнейшем соблюдать правила, декларируемые взрослым.

В красной зоне находятся действия ребенка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах. Это категорические нельзя! Исключений нет! Список этот растет по мере взросления ребенка и способствует возрастанию его самосознания и моральной ответственности перед социумом. Нельзя драться, оскорблять брата, грубить родителям.

Если родители поставят себе задачу определить данные зоны и придерживаться установленных правил, то дети не только будут придерживаться дисциплинарных норм, но и с еще большим уважением станут относиться к родителям.

Правило 3

Требования не должны вступать в противоречие с жизненно важными потребностями ребенка.

Часто у взрослых вызывает возмущение избыточная подвижность детей, шумность, потребность все хватать, разбирать и т.п.

Это проявления жизненно важных для ребенка потребностей – в познании, упражнении, движении. Пытаться остановить это фактически невозможно, а вот направить в нужное русло – вполне.

Правило 4

Правила должны быть согласованы между взрослыми, которые воспитывают ребенка.

В ситуации двойственности невозможно привыкнуть к дисциплине. В такой ситуации ребенок учится хитрить, испытывать запреты на прочность.

Если кто-то из родителей не поддерживает оговоренные правила, то страдает другой, которому приходится выдерживать атаки детей «а папа нам разрешает…». Если решено придерживаться тех или иных правил, то это нужно выполнять неукоснительно.

Правило 5

Тон, в котором предъявляется требование или запрет, должны быть скорее дружелюбно-разъяснительным, чем повелительным.

Любой запрет тяжело воспринимается ребенком, а произнесенный повелительным тоном – вдвойне. Накапливается негатив, а следовательно, возрастает стремление нарушать требования взрослых при любом удобном случае.

Объяснение должно быть коротким и повторяться один раз. Если ребенок снова спрашивает: «Почему?» - это не от того, что он не понял, а потому, что ему трудно побороть свое желание. Здесь поможет умение понять, что за желание стоит за вопросом ребенка. Например, вы требуете, чтобы ребенок отправлялся спать, а он не успел закончить игру. В такой ситуации необходимо дать ребенку некоторое время на переключение, предупредив его об этом заранее: «Я знаю, что тебе хочется еще поиграть, но завтра рано вставать. У тебя есть еще 10 минут на то, чтобы закончить игру и приготовиться ко сну».

Если же через 10 минут требование не выполнено, то оно может повторяться спокойно и твердо до тех пор, пока ребенок не сделает то, что просит родитель. Такая "процедура" может потребоваться тогда, когда ребенок склонен подвергать сомнению авторитет взрослого. Иногда это необходимо сделать не раз и не два, но если такая реакция и поведение взрослого будет регулярным, то ребенок перестанет оспаривать авторитет взрослого и будет соблюдать установленные правила. Стоит набраться терпения.

Правило 6

Наказывать ребенка лучше лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

Дети очень хорошо чувствуют справедливость, а также тот факт, наказываете вы их в раздражении или действительно заботитесь об их благополучии. 

Негатив, брань в адрес ребенка разрушают ваш контакт с ним.

Если вы решили лишить ребенка чего-либо, то стоит помнить о чувстве меры. Не наказывайте лишениями по мелочам. Это должен быть действительно ощутимый проступок.

Детей стоит делать соучастниками в процессе выработки правил, тогда они легче принимаются и исполняются ими.

 


Вернуться в раздел Психологическая страничка